不要再怪自己啦～

前陣子在看陸綜奇葩說，是一個以辯論為主題的綜藝節目。那集的主題是「頻繁被渣，是不是我的問題？」。就是一直遇到渣男劈腿，是不是受害者本人有什麼問題。

那整集看完，我最喜歡黃執中的論點，提供我一個不一樣看事情的方式，也很有說服力。下面就來講他的觀點是什麼。

黃執中是站在反方，就是「妳被劈腿不是你的錯」這邊的。

他首先去闡述了，為什麼這社會這麼在乎「是不是你的錯 / 咎責」這件事情。他認為發生錯誤就一定要覺得有人出了問題，這是人類的一種天性，因為唯有能夠透過理性去推論因果，我們才會覺得這個世界是「可控制」的。

他舉的例子是，小孩感冒回家，外婆就說「就是因為你平常沒喝開水才會感冒！」。你如果說你有喝，外婆又說「你喝不夠多！」。

那這種心態雖然是出於好意，可是它有個很可怕的後果。那就是小孩會以為「只要我乖乖按部就班，我就不會發生壞事。」，反過來就是「如果發生不好的事情，一定是我哪裡做錯了！」。

可怕的就是，人永遠可以在自己身上找出缺點，那只要每當壞事發生，就會再一次自我譴責，然後去放大自己的缺點。

像我朋友偶而會拿曖昧訊息來問我，這男生/女生不回我訊息是不是因為我傳的內容怎樣怎樣，是不是我做了什麼讓對方很解云云……我們本來就不可能掌控對方的回應，可是因為上面這種觀念，往往就會很鑽牛角尖，又搞得自己筋疲力竭。會一直覺得是因為我說了什麼做了什麼，對方才不讀不回的。

黃執中舉了另外一個例子，讓我反思很久。

有個心理學家叫做科迪莉亞·法恩，有一天她帶著她的小孩去公園，他們坐在長椅上，奇怪的是她旁邊的一位婦人一直盯著她的小孩看，心理學家就問那位婦人怎麼了。

婦人跟她說她也曾經有個跟她小孩一樣大的孩子，可是後來夭折了。女教授一聽完，馬上在心裡不停的咒罵這位婦人，她心想「一定是妳是個失敗的母親，你小孩才會夭折的！」，一定是因為她沒顧好小孩，一定是因為她疏忽……

為什麼明明對這婦人一無所知，心理學家卻在心裡這樣咒罵她呢？她事後說，因為如果這位婦人跟她一樣，是如此的愛著她的孩子，用百分之一百二十的心去照顧孩子，孩子卻還會夭折，那是不是代表我也可能失去自己的孩子？

那這件事情是不可接受的。

所以她一定要在婦人身上找出問題，然後證明自己沒有犯下一樣的錯，那她的親生孩子就是安全的。

但很多時候悲劇或意外就不是自己可以掌控的，而看到有朋友不停自責，不停在自己身上找問題的時候，我都覺得滿心疼的。

像我以前提過，我曾經有過一個脾氣暴躁、酗酒甚至有暴力傾向的美國老闆，跟他工作的時候，我常常會分不出來究竟是他有病，還是我真的工作上做錯了什麼？

再加上他常常會指責員工，說都是因為我們沒有上進心、沒有money hungry……所以更會讓我常常陷入都是我的問題的循環。到後來我想離職，甚至還會覺得是不是我太草莓？

明明是受害者卻會一直自責。

那還有談感情的時候也是，有時候遇到我喜歡的人，對方卻沒這麼喜歡我，我都會覺得是不是因為我的個性、我的外型、我的哪個部分不討人喜歡，所以對方才會不要我。就是會有，如果我避開這些雷區，或改變這些事情，下段感情就會順順利利吧的想法。

就是沒辦法坦然的接受，每個人都有自己的喜好，她沒有喜歡你不代表你不好。

以上講的事情，不是要說人都不用改進、不用反省。反正爬山可能會被雷劈死，我就急救包也不用帶了這樣。為了讓生活更好，我們當然有非常多要改進的地方，身體不好要多運動，愛亂花錢要買定期定額……

可是生活有好事也有壞事，有幸運也有不幸運，那有些事是我們可以掌控的（像我昨天睡前吃麥當勞今天起床就烙賽就是活該），那有些事情是我們無法掌控的。

那認知有些事情無法掌控，可能會很沒有安全感，可是這就是生活的一部份。那當那些無法掌控的壞事發生的時候，至少我們可以不要責怪自己。

那有時候當你喜歡的人對你的訊息不讀不回的時候，真的不一定是你的錯。